文｜LLR

裁剪｜楚焙

刚硬到我方可能孕珠的时候我正在旅行。十二月的巴塞罗那下着淅淅沥沥的小雨，像极了故土的天气。我从一个长长的午觉中醒来，天曾经黑了。同业的z和一又友外出去觅食了。我站在穿衣镜前，深吸连气儿，偷偷怀疑裤头是不是变得比之前更紧了。遽然喉咙里窜出一股气流，像是要涌出些什么，恶果嘴巴里空空荡荡只浪荡着些略带腥气的滋味。这种滋味从我旅行初期运行就像个鬼影时频频地出现，到当今我险些不错确定了。我撑起雨伞出了门，在一个小酒馆找到了同伴，他们推动地冲我招手，“快来快来，阿根廷打克罗地亚快运行了！我俩都没点酒，你喝吗？”我说：“好啊好啊！来都来了，我喝。”

我从来不是可爱小孩的东说念主。小孩有我方的话语和酬酢准则，我不知说念如何读懂他们，也不知说念如何阿谀他们。在他们眼前我显得拙劣无趣。可我何等渴慕成为一个风趣的东说念主，成为一个有分量的东说念主。我发怵小孩酿成一个偷懒的捷径，让我烧毁了对我方真实的东说念主生风趣风趣的追寻。我在一次吃饭时遽然把这些见地说给我妈听，推动得致使掉了眼泪，我妈语塞，说，“归正有了你，姆妈很幸福。” 那时，我听不到这句话背后有话语无法松懈波及的高大宇宙，只以为我妈连给我方辩解的情理都莫得。

这样的情景持续了许多年。然而，跟着35岁的左近，当不育的选用要运行通过我的行为（或不行为）来成为践诺，我运行游移。我结了婚，使命厚实，和z心思很好，致使莫得值得为之造反的催生压力。我莫得顺遂的借口，要或不要的选用必须来自我我方。我完成了漫长的修业生涯，也障碍进入到了行业中顶尖的机构。我以为在这里会看到脱离了庸常而在我方的梦想和信仰中找到自恃和闲逸的东说念主，可大多半东说念主如故一样为了钱和名声而钻营。我对于东说念主生风趣风趣的追寻，冉冉也失去了蓝本威望满满的情势，变得怯懦茫乎。我运行看书，对于选用不生养的书，但愿能找到一个让我坚定的谜底，可我没找到。

遽然有天我别传前共事g生了小孩。

g很贤慧，语速很快，个子高高瘦瘦，乱蓬蓬的灰白鬈发，从不化妆，莫得任何首饰。她不需要任何首饰，她我方就闪着光。咱们有一阵子很密集地聊生养的困惑。她说莫得很爱小孩，却也莫得明确不要的情理。那时候她曾经快四十，说游移的技术也未几了。自后我换了使命，筹商少了。别传她生了宝宝之后，我饱读起勇气又筹商上她，见了面，她说她很答应，很可爱她的小孩。我陪她推着一个多月的宝宝散播，睡篮里的宝宝遽然发出一声尖利的嚎叫，接着运行大哭。她抱她出来，在东说念主行说念中间摇着她拍着她，一边自说自话，“Right? This is what you do? I guess so. I think we're ok. Yea I think we're fine.......”哭声却涓滴莫得减弱，她的一切英勇都好像被挡在了宝宝的宇宙之外。我昆玉无措，小心翼翼地试图帮她挡掉路东说念主眼睛里历程克制的讨厌或质疑。哭声持续了一阵子遽然停了，宝宝掉头扎回睡梦里仿佛无事发生。我看着g，想问她施了什么法术。她说，她不知说念宝宝为什么哭了，也不知说念她为什么好了。咱们又走了一会儿，东拉西扯，我说我好发怵被小孩夺走了我方的生活，我说我刚运行学网球，若是有了小孩，我的网球行状可怎样办。我忘了她回答什么，也许被别的事打岔了，也许根底莫得听到我的问题。下雨了，宝宝也到了吃奶的技术。咱们小跑回家，她抱起宝宝快步走进房间，我帮她把婴儿车放到门口便离开了，咱们都没来得及说再会。不越过一个小时的会面，我看到的似乎惟有失控和莫名。然而g说她很享受，她不后悔。她不像在骗我方的情势。她的选用一定有她的风趣。我有些敬爱。

迄今为止我对生养的印象都是葬送，奉献，劳累和烧毁。听到别东说念主说当姆妈很幸福，也会暗淡得以为可能她蓝本的生活就没什么风趣。我想起我妈作为姆妈的情势，是我和我爸吃着零食看着电视，而她在一旁擦地擦台整理家里的马勃牛溲。她频频从各个标的进入又退出我的视线，像一个关不掉的弹窗。烦死了，我老是在心里偷偷以为。蓝本不错好好享受的时光，偏巧因为姆妈而染上了少许内疚的容貌。我妈老是在忙，总在为别东说念主忙。我把她和她生命里的大多半东说念主放在一都时都能勾画出她深入的面容，惟一当她是她我方时，画面变得有些邋遢。

我不敬佩这是g的生活。她好像是真的快乐。咱们聊她的宝宝，但我表露的g好像并莫得酿成谁的姆妈。她莫得告诉我她新近取得的快乐到底长什么样。是不是有些什么妙处被藏起来了？我想着要握住两个月的药试试吧，怀不怀得上也难讲。八月果决地扒住这个窗口，一头重重地栽进了我的生命里。

第一次产检，我战栗失箸问医师：“我那时候不知说念（我那时候不敢濒临），是以就喝了一些酒（差未几每天一杯吧），会对胎儿（胎儿听起来比宝宝更有距离感）有影响吗？”恰好好意思国反打胎法案的争议岑岭，年青的医师对我说：“我不知说念，莫得安全剂量，任何剂量的乙醇都可能对胎儿产生影响。但如果你想要范围妊娠，咱们很自得和你计划后续表率。”我很大怒，大怒她凭什么动用如斯要紧的罪名来质问我少许微小的抵抗，我同期深知我的大怒与她无关，而是来自于我劈头盖脸的羞愧。我换了产科医师，不敢再会她。接下来的两周都在搜索引擎里渡过。莫得定论，但咱们决定留住他。来都来了。

八月在八月出身，健康且头发浓密。手臂上和背上都粉饰着细细的绒毛。照管把他放在我的胸口，他伸出皱巴巴的小手想要收拢些什么。从此我的大数据推送里住进了好多小山公，挂在姆妈脖子上泡在温泉里。有的小山公在风雪中瑟索着，我联想它的姆妈很快来了，它伸出爪子薅住姆妈的毛发，让我方贴上姆妈的胸口，温煦了起来。

第一个月过得比联想中容易。我的产后复原和哺乳都绝顶胜仗，两周的时候曾经不错推着八月在镇上闲荡了。我和z买了寿司外卖，我看着餐厅玻璃外墙上我方推着婴儿车的倒影，恨不得让满街的东说念主都来传诵我是一个如何自如闲逸的生手姆妈。咱们全身心肠插足到父母这个新的体验里，为我方每天的小小配置而愉快。今天的尿布一派都莫得漏。今天沉溺的时候眼疾手快摁住了小鸡鸡莫得被滋。今天的冷冻月子餐充分独揽了悉数厨房电器，史上最快完成。咱们推着八月，牵着小狗走在有阳光的路上，联想着我方成为了买相框会附赠的那种像片里的情势。外在有了，内里的宽解和圆满应该也仅仅技术问题吧。我以为这便是最难的时候，而我曾经安心渡过了。

然而第一个月后，我的更生活才冉冉运行显现出它真实的情势。它是一个磨，被放手在一个幽暗无光的斗室子里，而我是推着它走的那只六畜。每三小时走一圈，哄睡，喂奶，拍嗝。每天八圈，不分日夜。习得生手段的喜悦迅速淡去，高密度的叠加让这些手段对应的任务变得令东说念主生厌。八月在冉冉长大，需求越来越多，哭的技术也越来越多。他不再自恃于基本的生计，在喝了奶，拍了嗝，换了干净的尿布后，他延续嚎哭，而我曾经施展了满身解数，却连他的要求都还没摸清。我大脑空缺。我从莫得在一件事情上如斯失败过。我计算不了八月的意图，他的意图飘忽不定，而教唆惟有不变的尖利哭声。咱们的家变得让东说念主不行隐忍。墙壁和天花时频频会向内转移，千里默着挤压我仅有的生计空间。薄暮的时候往往是八月陨涕的上涨。哭声充满通盘屋子，让东说念主头晕脑胀。咱们机械地把八月放进睡篮，把睡篮放上婴儿车，给小狗拴上绳，外出。场景的变化能让八月片霎分心，给咱们少许点喘气的技术。推着八月牵着小狗的路如故一样，然而不知说念为什么阳光却好像再莫得照到我身上。我和z千里默的走在路上，莫得话想要对对方说。我想，难怪相框里附赠的像片频频是背影，转过身，可能会被看到形容枯槁丢了魂的情势。

十四年前咱们刚来好意思国，z在宜家买了一张深棕色的单东说念主沙发，贫穷高大，大到不错盛得下我俩同期挤在内部看着剧唆着辣条。它真的不颜面，我多次搬家都想把它扔了，却又因为舒坦和念旧没舍得。最近的一次搬家是在我孕珠后，咱们从两东说念主一狗的小公寓搬到了较为盛大的郊区小屋。我又一次想扔了这张沙发，但归来又把它放在了八月的房间里，想着喂奶的时候偶尔能用一用，用几个月再扔也不迟。没猜度八月出死后，我的夜晚至少有一半的技术都和他在这张沙发上渡过。如故两个东说念主挤在一都，而此次的我坐在黑私下，坐在白杂音的包裹中，抱着八月，把他摁在胸前，偷偷乞求他入睡。我只怕发出声息，缄默流眼泪，在暗淡顶用手机写字。我的手不大，拇指要使些劲才能够得手机键盘的最左边。然而不要紧，我有大把技术。这些深宵里的片言只字写满了我对八月的怯怯。我发怵八月，发怵他无停止的需求，发怵他少许点把我原才略有的一切啜英咀华，发怵我方因为愚蠢的少许敬爱作念了这辈子让我方临了悔的决定。我也咋舌于更生儿的机诈，他们不息高声索求，涓滴不接洽对方能否负荷。

一部分的夜里，我也会在我和z的床上渡过。z不总在。偶然是他坐在棕色旧沙发里机械地拍着摇着八月。八月握住哭，他握住摇，像两个本应该咬合在一都的齿轮，出于某种原因错过了对方，只可奢靡地各自空转。我透过监视器死死盯着他们，只怕z会忍不住作念出伤害八月的事，他不会，可我不敢罢手系念。偶然z和我一都在床上睡着，我会遽然幻听以为八月又哭了，灵通监视器发现八月牢固地睡着，松连气儿却发现z在附近正打着鼾。我气他凭什么睡着，我凭什么醒了。胸口的憋屈和耳边的鼾声合在一都让我愈加无法入眠，我在床上翻来滚去，直到八月真的醒了，我像是判决落地的东说念主松连气儿，把被子狠狠一摔，z恍朦胧惚转过甚问说，“醒了？”“否则呢？！”“我去吧？”“无用！你睡！”我没得睡，至少你得心胸羞愧！

我和z堕入了从来莫得资格过的高频次冲破。咱们的交流陡然变得劳作。我为我所需要提供的任何一次叠加或罕见的解释感到恼怒。为什么在一都这样多年，你还不行通过我片言只字的咕哝，准确无误地剖析我的风趣？！我压制住我的不安逸，叠加我的问题，特意说得高声缓慢，每一个字都无缺发音，给出多项选用的谜底而不是开放式问题，这样充足了吧？为什么你却以为我是在傲睨一世地对你进行讨论？！我知说念你感到窒息，然而我也在资格着一样的感受。有东西在我体魄里推广，巨大而塌实，我想要张嘴放它出去，却发现它莫得主义通过狭窄的口腔。我把它在体魄里颠来倒去，试图寻找一个可能的角度，让它透过口腔探出一个条理，这样也许你不错拽住这个条理，帮我把这个巨大的且还在不息滋长的东西拽出来，这样我就又不错呼吸了！然而我好遏止易吐出来一个角，却狠狠扎伤了你，于是你一个砖头咣的一声把它硬生生塞回了我的体内再合上了我的嘴巴。我不知说念有莫得一种机器不错向一颗气球的表里同期施以重压，但我便是那颗气球，只可承受不行爆炸。

咱们不是莫得英勇。“能聊聊吗？”我会问。“哎……试试。” 咱们试图逼着我方拾起几年前剿袭伴侣商议时的作业，不谴责对方，只讲“我”的感受，“我”的需求，“我”的脆弱。这样的对话频频会在眼泪和拥抱里范围，我总会产生错觉，说我体内的东西变小了，我好像喘上气了，未来起一切也许都好了。然而第二天，“你怎样了？”“没事。”“一看就有事，我又怎样你了？”“莫得，没事。”体内的巨兽像闻到骨头的野狗，腾地得跳了起来，极速推广，堵住我的咽喉，死命地挤压，直到我流出眼泪。它根底没走。

自后我刚硬到，咱们都明晰地知说念对方的需求，却莫得力气来给以回复。咱们太累了。在我张着嘴无声地向他求援时，他不再狠狠把我关在门外。他灵通门，雷同无声地说 “抱歉，我帮不了你。”我愈加泄劲，被凶残地断绝至少能引来大怒，而大怒至少让你暂时打起精神想要战争，想要在世。

三月的一个周日朝晨，我和z开车带八月去上拍浮课。郊区的路上没什么行东说念主，我透过车窗看到路肩上走过一双情侣。不是那种亮眼的漂亮情侣。他们衣着深色肥美的外衣和宽松通达裤，各自端着咖啡纸杯，另一只手挎在相互的臂弯里。我看不到更多的细节，然而我知说念他们早上一定一都醒来，对相互的情势温煦味再纯属不外。他们走在路上，莫得要去的地点，莫得需要完成的事情，仅仅在周日朝晨的郊区公路上闲荡，和相互聊着轻盈飘的琐事。我和z有过无数个这样的早上，这是我此时能猜度的幸福最具体的形态。八月在这幅图景中并莫得位子，而我再也回不去那儿。

八月出死后咱们一直莫得找东说念主帮衬。我和z都以为咱们使命活泼，不需要让第三个东说念主过度介入到咱们的生活中。而我有更多的私心，好遏止易作念了这个决定，我想要这个体验完透彻全属于我。我也在偷偷和我妈较劲，想让她知说念我我方不错。

我妈擅长东说念主事，不是抱着主管或独揽的谋略，而是俗例性地以为我方有义务让别东说念主舒坦。她俗例了在她性掷中大多半的关系里当阿谁负重的东说念主。她总说，“姆妈就但愿你平缓解放，作念想作念的事，别的有爸爸姆妈给你兜着”。然而妈，你说得轻巧，怎样没见你这样作念？平缓解放只存在于别东说念主的生活里，而我耳染目濡学会的是在职何的步地率先检索别东说念主的需求，并在探伤到需求的时候，如同受到召唤一般去尽量自恃。我擅长压抑我方的感受，说违心话作念违隐痛驾轻就熟，但这些手段，原来不行带给我解放。

我大学的时候，姆妈的一个一又友告诉我，在我小的时候，我妈和老诚关系很好，还说我妈很会做事，是以我能当班干部当垄断东说念主。他是一个口无遮盖的东说念主，好像就这样随口一说。可偏巧这仿佛阐明了我多年来的怯怯和耻辱。我躲到了大洋此岸，却仍然往往在英勇争取的恶确切实到来时，依稀发怵好运的背后是不是有什么扯线，线的特地连着我妈。我妈总想为我多作念些什么，而我总发怵我得到的一切都不真实属于我方。

八月的出身并莫得如书里描写的那样，让我和我妈的关系变得亲密。相悖，它似乎给了我一个抵抗的契机。在这个我妈最想要参与的样式上，我留心效用，把它死死攥在手里。我在和我妈比赛。这项赛事越过三十多年，而我终于要有契机零丁完成一件她曾经完成的任务，并在这项任务上赢过她。我带着这种背地答应的神思买房，搬家，分娩，直到八月百日，都没让我妈过来。我妈对我的决定流露尊重，偶尔会在微信里说：“你赵大姨品评说我心太大了，说犬子不要你去你也应该去啊，出点事怎样办！” 我不难无私怎样回复我妈，好像“啧”了赵大姨吧。我对我妈想要的东西老是很爱惜。

八媒人是要表露外公外婆的。咱们安排爸妈二月过来，只待两周，望望就走。我妈我方早早买好机票，在微信里用大段的笔墨语音轮替流露她的怡悦和祈望。在我蓝本的联想中，到二月我应该曾经对我的新身份驾轻就熟，不会涌现太多破绽，让我妈逮住契机参预。然而八月岂论我的这些小心想，他拿定主意在此技术让我方的休眠进一设施谢，而咱们还在试图通过“科学的休眠侦查”来与他抗衡。我在我妈来的第二天就因为无法安抚八月，当着她和她姐妹的面破了防。恰好春节，本来策划请一些隔壁的亲戚一又友一都吃年饭，我妈说，“要不算了吧，咱们我方过”。我哭着点头，平缓自若。爸妈临走前几天，一个冰寒的下昼，八月在我方的婴儿床里哀嚎。房间每个窗子都挂着厚厚的遮光窗帘，窗框的错误也用胶带死死封住，不让光辉进来。z在黝黑的房间里，呆坐在婴儿床边的地上，每隔5分钟伸手轻轻拍拍他，书里说风趣是“爸爸在，但你我方也不错”。我不行陪在八月身边，因为“姆妈的滋味会贫穷婴儿培养自主入睡的才能”。我被充军到餐桌旁看着监视器，呆滞地听着八月的哭嚎，曾经半个小时了，他不肯意睡去，他拼了命哭，哭得太累了，歇息几秒钟，我的心被依稀的但愿高高吊起来，几秒钟后又是新一轮的怒吼，我的心又重重砸下来。我说不出话，眼泪接续交地往外淌。我妈坐在我附近，我忘了她有莫得把手放在我的肩上，她也不出声，她看我看着监视器里的八月，脸上亦然湿淋淋的。过了好久，八月和z都还莫得烧毁的风趣，我妈忍不住了，说：“你如死去望望吧？”我哭着点头，速即冲了进去。几天后我妈走的时候，我哭得泪如雨下，我难忘那天我很憋屈，憋屈为什么她不在我的隔壁，憋屈为什么咱们不行更亲近。我知说念为什么，我还在等她承认我不需要倚靠她，我在等她承认咱们是平起平坐的大东说念主。我憋屈她为什么便是不肯意这样作念。

我妈刚来我家时，就要求装上八月房间监视器画面的app。她在的那两周晚上咱们不让她帮衬，却默认了她目睹。她每天晚上睡得怎样样，我懒得问，她也不会说真话。回家后，她每天在上班的时候，通过监视器看八月睡觉的情势，截下来像片和视频发给咱们。偶然我进去和八月一都睡，便会把录像头抬起来对着墙壁。我妈仍然会看，透过画面明暗的变化来预计八月的作息。看到房间亮了，她会小心翼翼又假装平缓地问我，昨天睡得好吗。她会说，想八月了，便捷的时候视频一下不错吗？我对她发来的音信不咸不淡地回复，我总以为，她如故不敬佩我，她为什么不敬佩我？！

四月的某天，我的商议师阐述地抒发她对我抑郁心思的担忧。我兜着圈子跟她说我和z的关系，和我妈的关系，我说我好像就仅仅为了舒坦和念旧才留在和z的关系里，我说我也许一运行就选了安全选项，这便是个诞妄，我说我妈也犯了一样的诞妄，我是在重蹈她的覆辙，我说便是因为我妈，我莫得学会如何战胜我方的内心，我说我当今想解放。她说，你太累了，要不请个保姆吧。

好像遽然取得了一个允许。我想放过我方了。六月，咱们请了一个大姨，每周来三天。八月很可爱她。这个矮小敦实的瓜地马拉大姨凭一己之力撕开了缠在我头上的灰色纱布，天变亮了，我活了过来，运行能从头看到生活盛大的情势。

我不再发怵八月。牢牢抱住他的时候不再发怵相互会被对方团结。他通盘东说念主当今硬邦邦的，不再是小时候软塌塌，无助却又歇斯底里的情势。抱住他时，他会用小手勾住我的脖子。有一阵子他老是伤风，鼻腔在我耳边发出呼噜噜的声息，嘴巴呼出的热气在脖梗那儿留住少许暖暖的水雾。

夜晚，在八月入睡后，我会运行忍不住翻看他小时候的像片视频。抖抖索索的一只小山公，答应的时候会朝着天用力挥舞看成，努着小嘴“吼吼吼”地快速喘气，好像是在学着大笑。视频里的我是在笑着，可我记不得。无力和孤寂我一个东说念主扛不了，便把它们一块一块掰下来分送给伴侣，一又友，和日志。然而快乐，一出现就迫不及待地一个东说念主享用，囫囵吞掉，不留住什么印迹。

我运行把稳八月，跟他在一都时不再只顾着给我方的阐述打分。我从来不知说念小一又友的手臂是不够环抱我方脑袋的，伸懒腰的时候，憋红了脸拳头也仅仅刚刚比头酌夺出来少许点。咱们教八月在头顶比心，他伸脱手臂，啪地摁在太阳穴上。我也不知说念小一又友是很厚味的，脸蛋上嘬一口就会有奶味的鱼丸，吃完一口，“雇主”会伸出小胳背勾住你的脖子，暗示再来一口。肚子嘭嘭的，像个薄皮大西瓜，轻轻一咬会咯咯笑。我更不知说念小一又友原来对我方的心思有着全然的包容，由它们凶猛地来，由它们突兀地走。八月吃苹果咬到了舌头，他愣了一愣，运行大哭，眼泪从两端眼角直往外飙。他小小的脸蛋皱成了一个核桃，拧成了小小丘壑的眉头写满了不可置信，不敢敬佩厚味的东西会伤害他。半分钟之后，哭罢了，他延续吃苹果，不为逍遥抒发我方的心思感到含羞，不为惊扰全桌东说念主的晚饭感到抱歉，依然敬佩苹果，毫无看护地延续享受。

我和z争执的频率变得低了些，我不再对他好意抛出的每一个话头都抱着敌意，咱们试着在濒临相互的恶意思时，不再条目反射式地把它解读成对我方的谴责。“我又怎样了？！”这句话既是叫醒巨兽的骨头，又是堵住嘴巴的砖头。我发现原来一岁半的八月从不落入这种圈套。他不为我的恶意思负责，也不为被动招揽了我的恶意思而记恨。他通过嚎叫来抒发他的需求。我依然会因为剖析不了他而不满。他延续耐着性子嚎叫，在我乒铃乓啷地把厨房台面悉数东西挨个举给他看后，他发现了我方要的小勺子，“嘿”地笑出声，迈着企鹅步哒哒哒朝着我走过来，持一个小拳头放在鼻子前，眼睛涌现来，像两颗横放的逗点。他接着伸出小米椒大小的食指，指着我，说：“mama！”他对我先前的不安逸既往不咎，大大方方地发出邀请，暗示“一都玩吧”。

我逐渐运行加多和我妈视频的频率。八月逐渐长大，我还莫得厘清我到底想阐明些什么，而他曾经成了塌实的讲解注解自己。我不再需要在我妈眼前自满我对八月所领有的掌控，她发给我的育儿短视频不再像一种质疑或寻衅。我不再把录像头对着墙壁。我变得推动了些，自得把快乐和她共享。也许我真实赢过她的情势便是放掉这场比赛，成为她但愿我俩成为的狭窄解放的东说念主。

年底，咱们把八月送进了日托。他跨出了开疆拓境的第一步。咱们像透彻重合的两张纸片被轻轻捻开，涌现一些不被相互灭绝的情势。可在那些相互重合，死命剥离，却又被重重压在一都的日子里，姆妈纸和八月纸曾经染上了相互的容貌。八月不再是我生活中需要优先的事项，他便是我所选用的生活自己。他在我的呼吸起落间寻找我方的生命频率，而当我从头濒临咱们除外的事物时，也穿上了八月纸给我的新的底色。

新的一年来了。我去看g，她的第二个宝宝曾经出身了。她说她的第一个宝宝很明锐，秉性很大，她忍不住也想是不是和我方其时太焦躁关连。她说第二个宝宝也许想让她试着裁减少许，多享受一些。我问她，你当初到底为什么决定要小孩。她说她不难忘了，也不垂死，“babies are freaking cute”。告别g，我和z开车回家。八月张着嘴歪着头，在后座的儿童座椅里睡着了。刚吃了一口的饼干还攥在手里。仅仅一个稀松平淡的须臾，像我和z无知无识走在街头的早上。

写稿手记

谢谢短故事和楚焙陪我写罢了这个故事。真实的故事仍在我的生活中延续，等过一阵再来更新吧。

本故事由短故事学院导师指引完成

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